Vamos participar desta celebração

20 Anos da Cia. Teatral Monicreques

Ter um histórico artístico no RN não é nada fácil e quando se chega a vinte anos de carreira solida e bem sucedida, o negócio é mesmo comemorar. É com este espírito que a Cia. Teatral Monicreques sobe ao palco do TCP neste dia 09 de dezembro num momento muito especial: Lançar o primeiro DVD da companhia com a peça Os Quatro Amigos, que na ocasião também estará sendo encenada. Em seguida haverá uma noite de autógrafos dentro de uma celebração recheada de irreverência e com a felicidade, pois não se faz vinte anos de estrada todos os dias.

A Cia Teatral Monicreques, trabalha especialmente com teatro infantil e nos últimos anos reformulou toda a linguagem que desenvolve, passando por montagens mais ousadas e menos comerciais como são os casos de As Pelejas de Mateus, Birico e Catirina e o recém lançado Os Quatro Amigos, que com apenas dois meses de estréia já foi visto por mais de dez mil pessoas em Natal, Fortaleza e Recife.

Uma das poucas companhias do estado que trabalham com repertório, simultaneamente Os Monicreques têm em seu leque os espetáculos: Chapeuzinho Vermelho, Bonecos In Canto, As Aventuras de Dona Baratinha, As Travessuras de Pinóquio, Pinóquio de Volta para Casa, João e Maria, A Pequena Sereia – O Segredo do Fundo do Mar, A Bela e a Fera, A Turma do Mickey – A Magia do Natal e As Pelejas de Birico, Mateus e Catirina.

Sempre preocupada em fabricar sonhos e trazer para o público em especial o infantil um contato com o mundo das fábulas, dos contos de fadas, mas hoje a Companhia tem se preocupado com identidade, apego a nossa cultura popular, aos autores contemporâneos. Enfim: Trazer para o público um teatro moderno e com essência. E assim construindo uma historia tão bonita para Ser contada e celebrada.

Sobre a peça Os 4 Amigos:

Essa fábula musical é uma livre adaptação inspirada de “OS SALTIMBANCOS”, de Luiz Enríquez Bacalov e Sergio Bardotti, e traduzido por Chico Buarque de Holanda.

A história de quatro amigos é contada de uma forma envolvente e encantadora. Esses amigos incomuns entre si têm o preconceito em comum nas suas vidas. O sofrimento provocado pela descriminação, os maus tratos e a ausência de valor dado a eles pelos homens fazem com que se unam em busca do grande sonho: um lar.

A encenação criada pela Cia. Teatral Monicreques vem cheia de inovações e efeitos lúdicos, que juntos com atores envolvem crianças e adultos, ao longo desta aventura, que tem uma gata vaidosa, uma galinha cansada de pôr ovos, um cachorro com distúrbios psíquicos e um jumento trabalhador.

Esses personagens aprendem a conviver com as diferenças uns dos outros, encontrando juntos a superação para cada dificuldade. Onde a amizade é o fundamental elemento para ser dialogado e enfatizado na atualidade.

Elenco:

Thyanna Câmara (Galinha ),
Paulo Assunção ( Jumento ),

Recy Freire (Gata),

Zezo (Cachorro)

Ficha Técnica:

Livre Adaptação, Direção Cênica e Artística: Clenor Júnior

Assistente de direção: Ramona Lina

Sonoplastia: Jorge Eduardo e Clenor Júnior

Coreografias: Zezo

Figurinos: Clenor Júnior e Zezo

Maquiagem, Iluminação: Clenor Júnior

Telões: Jonatham Francioli

Assessoria de imprensa: Wecsley Cunha

Fotos: Célio Freire

Filmagem: Gilmara Freire

Encenação: Cia Monicreques

Produção e Direção Geral: Clenor Júnior

Serviço:

Lançamento do DVD Os 4 Amigos

Local: Teatro de Cultura Popular Chico Daniel

Horário: 20:00h.

Data: 09/12/10 (quinta-feira)

Ingresso/DVD: R$20,00

TINHA QUE SER O JOÃOZINHO!!!!!!!!!!!

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata  cidade, abordou o padre na rua e segredou: - Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me  confessar com um anjo... Tem jeito??? - Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha   presença o inibe, eu posso dar poderes ao  sacristão para ouvir sua   confissão!!! - Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!! - Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa.  Após a missa, eu  providenciarei um anjo para ouvir suas  confissões. Joãozinho, eufórico, exultou: - Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar  a Paz que o  senhor está me devolvendo!!! E assim ... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu  problema e o padre preocupado com o problema que acabara  de arranjar. Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe  a estória e   começaram a traçar o plano para levar um anjo ao  confessionário. - Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma  corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e  conforme for  descendo você abana as asas. O que acha??? - Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga  pouco,  não vai notar nada!!! Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos  saíssem da   igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário. Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando  as asas sobre o  confessionário. Joãozinho se ajoelhou.  E o 'anjo', com voz angelical,  perguntou: - Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o  padre e nem com o sacristão? - Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre  e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria  me confessar com eles? - Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como  penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos  pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho??? - Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que  eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos  pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do  padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10  vezes mais gostosa que a mãe do padre. - Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar,  pagar a penitência !!! O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o  puxou de volta e, curioso, indagou: - E aí, meu filho, como foi a experiência??? - Horrível seu padre... horrível!!! Desci como anjo, pelas mãos de um padre e   estou subindo como corno,  pelas mãos de um filho da puta!!!

Fogo na Borboleta

fogo natal vai pegar fogo, tira a borboleta do busão e joga ovo

Vou fazer um funk pra geral queimar busão

antes de ser passageiro, todo mundo é cidadão

Vai de via sul, guanabara e conceição

Embarca a prefeita e vem roçando num negão

bota micarla pra pegar o meia-meia

motorista tá nervoso, tem que ter sangue na veia

cidade das dunas, tá lotado, 6 da tarde

sobe a ladeira, vê se ela vai sentir saudade

bota micarla pra pegar o zerotrês

Sobe os margiclick, e vem armado, logo seis!

No Nova Natal, desce as quebrada, muda a rota

Pergunta pra prefeita se ela nota!

fogo natal vai pegar fogo, tira a borboleta do busão e joga ovo

Entre no clima do coletivo lotado

pague 2 e 30 e ganhe um cafuçu armado.

To quase trabalhando pra vir trabalhar

Mas passo o cartão pra essa prefeita passear.

Sucesso, Micarla no terminal da via sul

na porta do motel, junta logo os cafuçu

No terminal das rocas, bem na porta do moinho

tem esgoto à céu aberto, rato morto e passarinho

Dois aumentos em dois anos, só tem uma explicação

Parente na concessionária ou na empresa de busão

Queima pneu na entrada do mosquito

a ponte engarrafada, quero ver geral no grito.

fogo natal vai pegar fogo, tira a borboleta do busão e joga ovo

Micarla sempre agiu assim: toma a iniciativa, vê a merda que fez e inventa uma desculpa para voltar atrás.

Foi assim com a Árvore da Cidade, com o Carnaparrachos, com o Circo Grok e agora com o aumento das passagens. É uma

prefeitura ou cabaré?

com a passagem nesse preço, já podia substituir o onibus por um trio elétrico do carnatal

os governantes vem em cima, cantando ciranda

e a população obviamente, lá embaixo, a pé.

atrás do trio elétrico, só não vai quem já morreu

Aproveita o clima do batuque pra convocar a pomba gira, o preto véio, o exú marabô, iansã, oxum, oxumaré, e as galera p/

fazer um salve geral na prefeitura, que a coisa tá feia.

chama exu caveira e todo santo da cidade

santa catarina, santos reis, tem piedade!

santa maria, reunidas, rio grandense

Até o Papa Bento acha a prefeita meio non sense

fogo natal vai pegar fogo, tira a borboleta do busão e joga ovo

Será que Micarla já pegou o zeroum?

No quilômetro seis o cobrador acende um

Pra pagar a passagem, nego vende picolés

Pelo preço dessa porra era pra ter wireless

fogo natal vai pegar fogo, tira a borboleta do busão e joga ovo

fogo natal vai pegar fogo, tira a borboleta do busão e joga ovo

Vou andar a pé e fazer pose de atleta

sai mais barato financiar motocicleta

É só fazer as contas, tu duvida? a gente aposta

É bem diferente borboleta e rola bosta

Ficaram ofendidos com a afirmação

Que reflete na verdade o sentimento da nação

porrada

nos caras que não fazem nada

fogo natal vai pegar fogo, tira a borboleta do busão e joga ovo

passa por baixo da borboleta

pula a borboleta

passa por baixo da borboleta

arranca a borboleta,

passa por baixo da borboleta

pula a borboleta

passa por baixo da borboleta

arranca a borboleta,

pinta o busão de verde

Já virou putaria mermo

Vamo queimar os colchão!

Pra num dizer que é mintira minha Faça o Dowload aqui:

E salve a lingua portuguesa!!!!

Para os Foliões de plantão

Isso que é bloco

alternativo

Pelado
Chico César

O abadá está tão caro
Custa mais caro
Que a máscara de carnaval
Eu vou é sair pelado
Com você ao meu lado
Vai ser sensacional

Eu vou de adão
Você vai de eva
Gritando me leva
Me tira do chão
Faremos assim um trote e um trato
Curtindo barato atrás do cordão
Faremos então um trato e um trote
Dançando frevo galope sem falir o folião

Arrastando a asa
Mascando chiclete
Beijando pivete
No meio do povão
Faremos assim um trote e um trato
Sem pagar o pato pela animação
Faremos então um trato e um trote
Na frente do camarote gritando pega ladrão

- Pega ladrão, pega ladrão
Pega pega pega
Pega ladrão

Hoje é dia mundial de luta contra Aids

Vamos dizer um basta a discriminação aos portadores de HIV  e nos prevenir. Hoje começa a ser exibida uma campanha publicitária onde teve a direção de Geraldo Cavalcante e Buca Dantas, música de Babal e contou com o time composto por:abal, Isaac Galvão, Donizete Lima, MC Priguiça, Mirabô, As Carolinas, Maristela Marcicano, Lene Macedo, Tânia Soares, Galvão Filho, Luys Gadelha e Fernando Luiz. O clip conta ainda com a participação do jornalista Flávio Rezende, Cida Campello, este bloggeiro , Ricardo San Martini, Cida cabeleireira, entre outros

CUSSO DE INJENHARIA DISTANSSA ! inutilidade Pública

n

   Deicha qui eu fasso !

Com o deslizamento de terra, o cara perdeu uma parte do terreno!

portas adequadíssimas para idosos...

Projetada para anoréxicas 

tubulação aparente

Novo filtro de água EUROPA

"tubinho", "sextavado"...  grades e portas ...

Oscar Niemeyer morreria de inveja !

cagador coletivo ...

cuidado ! ciclomotor perigoso !

qual a utilidade de uma torneira ai?

porta para anorexicas com mais de 2 metros de altura!

seria uma guarita ?

estou em dúvida... o que está + perfeito: assentamento de tijolos ou alinhamento da viga ?

TAMBORLÂNDIA , baseada na igreja de Notre Dame.

cagando nas alturas...

a porta assim abre mais ...

escada rolante esmagante !

A casa de cima deve ser da sogra.

sem palavras ..

Deve ser numa boate gay.

Que Figura!!!!

Quem manda ser mal educado?

FANTASIA DO NEGÃO

     O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafá.

     No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
     E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé...Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.

     No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho
     E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

      Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco um pedaço de pau. Não
entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
 - Que porra de fantasia é essa?

     Ela responde:
- Você tem três opções:
     Pode colocar os botões no peito e ir de dominó.
     Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco.

     E se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e
vai de Chicabon .......

Divirta-se neste fim de semana!!!

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Identidade Potiguar nos pequenos gestos

São ímãs de geladeira medindo em média 3,4 x 4,5 cm, com ilustrações de personalidades, lugares, imagens antigas e peculiaridades que fazem-nos orgulhar pelo Rio Grande do Norte.

Também faço temas por encomenda

Ah! Caicó Arcaico

Terremoto em Caicó

O recém-criado Centro Sísmico Nacional detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Caicó, uma cidade no interior do Estado do Rio Grande do Norte. Dizia a mensagem:

 'Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, 

Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.' 

Após uma semana o Centro Sísmico recebe a resposta. 

O telegrama dizia:

"Aqui é da Poliça de Caicó. Movimento sísmico  totalmente desarticulado, Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas, todas as prostitutas estão presas.

 Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque teve um saculejo do carai aqui, foi uma mulesta, os doidinhos curiam e choravam pela cidade, um grande aperreio." 

Atenciosamente Dr. Chefe da Poliça.

apenas um pedido...

Julio está no motel com a amante, curtindo bons momentos, quando ela

resolve interromper o silêncio:

- Amooor, por que você não corta essa barba?

- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria
capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !

- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...

- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho
coragem de decepcioná-la...

- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por
favor...

Julio continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da
amante e resolve atender ao seu pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de
negócios e quando chega em casa, a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto
lisinho lisinho ... e com a sua voz sonolenta, ela diz:

- Ricardo!!! Seu merda, que irresponsável, você ainda está aqui?

Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!

Sobre Celulares

CONHEÇA AS TRÊS UTILIDADES QUE ESTÃO ESCONDIDAS EM SEU CELULAR. 
03 coisas que você nunca soube sobre seu celular.
Será útil manter essas informações com você.
Existem algumas coisas que podem ser feitas em caso de emergência.
Seu celular é uma ferramenta que pode salvar sua vida.
Veja o que ele pode fazer por você:
 
Emergência I
O número universal de emergência para celular é 112
Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!
 
Emergência II  *3370#
Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370#
Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.
 
Emergência III *#06#
Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#
Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular.

Os 10 Mandamentos na Bahia...

1- Viva para descansar. 
2- Ame a sua cama, ela é o seu templo. 
3- Se vir alguém descansando, ajude-o. 
4- Descanse de dia para poder dormir à noite. 
5- O trabalho é sagrado, não toque nele. 
6- Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã. 
7- Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça. 
8- Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando... 
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar. 
10 - Não se esqueça: Trabalho é saúde. Deixe o seu para os seus amigos doentes. 
E, finalmente, lembre-se do grande ditado: 

'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco; 
quem não trabalha não erra; e quem não erra é promovido.' 

Autor baiano... Obviamente...