- Só me interessa o que não é meu". Inclusive o mulherio.
- Corno e brega são duas almas num só sabugo, indissociáveis, intransponíveis, insubstituíveis...
- Estamos enjoados do way of life chinfrim que prega a estética da mesmice como paradigma da criação. Corno também é gente.
- Devemos usar todo e qualquer enlatado, para ter a munição necessária, encher o bucho e depois, nessa ordem, peidar, cagar e arrotar ao deus-dará.
- Nossa é a preocupação com a fuleiragem, a falta do que fazer, o corno, a mulher do corno, a prevaricação e o descomprometimento estético absoluto.
- Já está provado por A + B que A + B não prova nada!
- Abaixo as roupas cinzentas e o paletó preto. O preto é a ausência de luz. A cor oficial do corno é o marrom. O brega deve usar todo o espectro.
- Todo mundo é bem-vindo, desde que venha com a mente e as pernas abertas.
- O terceiro milênio será a idade de ouro do brega. Viva Raimundo Soldado, e abaixo João Gilberto!
- É necessário a criação da vacina brega para o equilíbrio vital contra as incursões do chique, do bom senso, do mais ou menos, do bonzinho, do bonitinho e do arrumadinho.
- Só é corno quem quer. Só é brega quem pode.
- Falta de vergonha, sim! Falta de imaginação, não!
- Nada temos a ver com nada, mas o que vier a gente traça!!! O índio aceita a catequese, mas se o jesuíta vacilar...crau!
- Viva o brega! Viva o corno! Viva o Ricardão! Viva a mulher! Viva o Carnaval! Viva o fuleiro!
3 de abr. de 2012
Manifesto Brega
24 de mar. de 2012
Oração àquele carnaval
Estava eu
a pensar
Num
passado um tanto distante
Que teima
em não chegar junto
Amores de carnaval
Às vezes ficam na lembrança
Alguns que de tão perecíveis
Apodrecem antes da
fabricação
Uns têm prazo de validade
Outros são tão cheios de
momentos únicos
Que são até quando se
acabam
O meu amor
É um pouco disso
Capitania hereditária
De tão vício
É vitalício
17 de mar. de 2012
16 de mar. de 2012
Dicionário Potiguar
![]() |
Clara Camarão- Heroína Potiguar |
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10 de mar. de 2012
8 dicas infalíveis para a mulher provocar ciumes...
Muitas mulheres adoram PROVOCAR
CIUMES em seu parceiro. Abaixo algumas dicas para estimular o
CIUMES.O ciúme está relacionado com a falta de confiança (em
si próprio e no outro) ou obsessão. Além de envolver um
conjunto de emoções (como dor, humilhação, raiva etc.), também
engloba os pensamentos, as reações físicas e o comportamento da pessoa.
PROVOCANDO CIUMES 01:
Finja que não está nem aí para
o seu parceiro.Se você começar a mostrar que não se importa tanto com ele e
desgrudar do pé dele, ele vai perceber que precisa correr urgentemente atrás do
prejuízo. Comece a reduzir a atenção que você dá para o mesmo.
PROVOCANDO CIUMES 02:
Converse com todos os seus
amigos.Sabe aqueles seus colegas que seu namorado odeia? Então, comece a
conversar com todos eles. Sempre apareça com um menino ao lado, desafiando o
seu parceiro e dando sinal de perigo.
PROVOCANDO CIUMES 03:
Quando estiver conversando no
MSN, etc..demore para responder. Quando ele faz um pergunta ou fala algo, dê um
bom tempo e sempre responda com respostas curtas.. isso é terrível…a primeira
coisa que ele vai pensar é: Ela esta conversando com outro cara.
PROVOCANDO CIUMES 04:
Fale com ele sobre seu
ex-namorado, sobre seu ex-marido, de amigos homens. Deixe, sem querer, um
recado no Orkut do seu ex. Escreva algo assim: “Oi, que saudades de você. A
gente precisa conversar. Como anda a sua vida?”. Com um recadinho simples, você
cria uma tempestade. Ele vai morrer de ciúme!
PROVOCANDO CIUMES 05:
Use as suas melhores
roupas.Ande por aí toda emperiquitada. Use maquiagem, roupas provocantes,
enfim, se produza toda, deixando qualquer pedreiro de boca aberta. Assim
o seu parceiro irá perceber o que está perdendo…Vestir-se de forma
provocante é uma arma freqüentemente utilizada pelas mulheres, que deixa os
homens perturbados. Enquanto alguns relatam sentirem-se orgulhosos e vaidosos
por estarem com uma mulher que chama tanta atenção, outros sentem-se inseguros
e até humilhados pelos olhares de desejo que ela desperta.
PROVOCANDO CIUMES 06:
Quando estiver com ele, olhe
discretamente para outros homens.Uma das questões mais sérias acontece quando a
mulher simplesmente sorri para um outro homem. Em geral, a interpretação para
essa atitude é a de que ela está fazendo um convite para um avanço sexual (eles
decodificam assim). Seu companheiro vai se enfurecer diante da possibilidade de
ela estar encorajando alguém.
PROVOCANDO CIUMES 07:
Mesmo que fique trancada em
casa, diga para ele que em certo dia, você vai sair com suas amigas e que vai
se encontrar com ele somente em outro dia. Neste dia, deixe o celular
desligado. Não atenda telefone. Deixe o seu parceiro com a Pulga atrás da
orelha.
PROVOCANDO CIUMES 08:
Quando estiver conversando no
telefone com ele a noite, espere pouco tempo e já diga que precisa desligar
pois tem que fazer uma tarefa[DO TRABALHO OU ESTUDO], ao desligar,
espere alguns minutos e em seguida tire o telefone do Gancho para Dar o sinal
de ocupado, caso ele ligue novamente… isso gera uma explosão de ciumes.
O objetivo de provocar ciúmes
é muitas vezes ligado à necessidade de se sentir segura dentro de uma relação
amorosa. Ninguém gosta de se entregar se não houver alguns sinais de que o
terreno é possível de ser trilhado. A estratégia serve para aumentar a
auto-estima devido à atenção que provoca nos parceiros, aprofundar o
compromisso na medida em que se torna mais desejáveis aos olhos dos outros e
testar a força da ligação afetiva: Se a reação é a indiferença, não há
Amor.
Mas é preciso ter muito CUIDADO! Muitos
homens não gostam destas ATITUDES e estasPROVOCAÇÕES podem
acabar com um RELACIONAMENTO.
9 de mar. de 2012
Um Bate-Papo Imbecil com Junior Dalberto
É com muita alegria que volto
aqui para esse bate papo que é o mais inútil e desnecessário, porém mais
aguardado que existe no cenário cultural brasileiro e há tempos que havia
prometido um momento imbecil com ele que Policial Federal, mas nas horas vagas
é Dramaturgo e está em pleno sucesso com a peça teatral O Velório da Marqueza
de Fátimo e amanhã estreia mais uma empreitada com a minha querida Claudia
Magalhães em A Última Gota de Absinto.
Com Vocês: Júnior Dalberto,
um natalense, sangue bom, que vem rebuliçando a nossa cena cultural.
![]() |
Júnior Dalberto |
O que é pior: fila de
banco ou carro de som em posto de gasolina?
Fila de banco
Um bola a fora na
atualidade?
O voto obrigatório
Um programa de Índio?
Praia da Ponta Negra aos domingos
Quem você deixaria numa
ilha deserta?
Pastor Silas Malafaia
Um lugar que fica na baixa
da égua?
Brancas dunas - Cidade fictícia do meu
romance`Pipa Voada Sobre Bracas dunas
Um filme que você
indicaria para um inimigo?
Mar aberto
Uma comida que você
detesta?
Pizzas doces
O que te dar ódio em ver?
Crianças abandonadas pelas ruas
O que te broxa?
Chaveco de politico em ano de eleição
Uma frase imbecil:
Você sabe com quem está falando!!!
Junior, foi muito legal tê-lo aqui nesse
cybermundinho. Vamos marcar para qualquer dia desses fazer um campeonato de
quem come mais fatias de Pizza doce em rodízio qualquer.Afinal, você sabe com
quem está falendo?
Recado para o Padre Bêbado
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocase umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Prezado Padre...
Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O missal não é um apoio para copo.
O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existiram 12 Apóstolos e não 10.
Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "J.C. e sua Patota".
O Papa é sagrado e não castrado. E não nos referimos à ele como "O Padrinho".
Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas. Backstreet Boys não estava na relação de músicas do coro.
Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política. Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
O nome do ex-Papa era João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa e foi por 30 moedas de ouro e não por duas pilas.
Numa missa não se deve fazer perguntas ao público e, muito menos, pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
Obs - Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travecão de vestido", era eu, seu f.d.p."
8 de mar. de 2012
08 de março, apenas o dia no calendário!
Aviso da Lua que menstrua
Moço, cuidado com ela!
Há que se ter cautela com esta gente que menstrua...
Imagine uma cachoeira às avessas:
cada ato que faz, o corpo confessa.
Cuidado, moço
às vezes parece erva, parece hera
cuidado com essa gente que gera
essa gente que se metamorfoseia
metade legível, metade sereia.
Barriga cresce, explode humanidades
e ainda volta pro lugar que é o mesmo lugar
mas é outro lugar, aí é que está:
cada palavra dita, antes de dizer, homem, reflita..
Sua boca maldita não sabe que cada palavra é ingrediente
que vai cair no mesmo planeta panela.
Cuidado com cada letra que manda pra ela!
Tá acostumada a viver por dentro,
transforma fato em elemento
a tudo refoga, ferve, frita
ainda sangra tudo no próximo mês.
Cuidado moço, quando cê pensa que escapou
é que chegou a sua vez!
Porque sou muito sua amiga
é que tô falando na "vera"
conheço cada uma, além de ser uma delas.
Você que saiu da fresta dela
delicada força quando voltar a ela.
Não vá sem ser convidado
ou sem os devidos cortejos..
Às vezes pela ponte de um beijo
já se alcança a "cidade secreta"
a Atlântida perdida.
Outras vezes várias metidas e mais se afasta dela.
Cuidado, moço, por você ter uma cobra entre as pernas
cai na condição de ser displicente
diante da própria serpente
Ela é uma cobra de avental
Não despreze a meditação doméstica
É da poeira do cotidiano
que a mulher extrai filosofando
cozinhando, costurando e você chega com a mão no bolso
julgando a arte do almoço: Eca!...
Você que não sabe onde está sua cueca?
Ah, meu cão desejado
tão preocupado em rosnar, ladrar e latir
então esquece de morder devagar
esquece de saber curtir, dividir.
E aí quando quer agredir
chama de vaca e galinha.
São duas dignas vizinhas do mundo daqui!
O que você tem pra falar de vaca?
O que você tem eu vou dizer e não se queixe:
VACA é sua mãe. De leite.
Vaca e galinha...
ora, não ofende. Enaltece, elogia:
comparando rainha com rainha
óvulo, ovo e leite
pensando que está agredindo
que tá falando palavrão imundo.
Tá, não, homem.
Tá citando o princípio do mundo!
Há que se ter cautela com esta gente que menstrua...
Imagine uma cachoeira às avessas:
cada ato que faz, o corpo confessa.
Cuidado, moço
às vezes parece erva, parece hera
cuidado com essa gente que gera
essa gente que se metamorfoseia
metade legível, metade sereia.
Barriga cresce, explode humanidades
e ainda volta pro lugar que é o mesmo lugar
mas é outro lugar, aí é que está:
cada palavra dita, antes de dizer, homem, reflita..
Sua boca maldita não sabe que cada palavra é ingrediente
que vai cair no mesmo planeta panela.
Cuidado com cada letra que manda pra ela!
Tá acostumada a viver por dentro,
transforma fato em elemento
a tudo refoga, ferve, frita
ainda sangra tudo no próximo mês.
Cuidado moço, quando cê pensa que escapou
é que chegou a sua vez!
Porque sou muito sua amiga
é que tô falando na "vera"
conheço cada uma, além de ser uma delas.
Você que saiu da fresta dela
delicada força quando voltar a ela.
Não vá sem ser convidado
ou sem os devidos cortejos..
Às vezes pela ponte de um beijo
já se alcança a "cidade secreta"
a Atlântida perdida.
Outras vezes várias metidas e mais se afasta dela.
Cuidado, moço, por você ter uma cobra entre as pernas
cai na condição de ser displicente
diante da própria serpente
Ela é uma cobra de avental
Não despreze a meditação doméstica
É da poeira do cotidiano
que a mulher extrai filosofando
cozinhando, costurando e você chega com a mão no bolso
julgando a arte do almoço: Eca!...
Você que não sabe onde está sua cueca?
Ah, meu cão desejado
tão preocupado em rosnar, ladrar e latir
então esquece de morder devagar
esquece de saber curtir, dividir.
E aí quando quer agredir
chama de vaca e galinha.
São duas dignas vizinhas do mundo daqui!
O que você tem pra falar de vaca?
O que você tem eu vou dizer e não se queixe:
VACA é sua mãe. De leite.
Vaca e galinha...
ora, não ofende. Enaltece, elogia:
comparando rainha com rainha
óvulo, ovo e leite
pensando que está agredindo
que tá falando palavrão imundo.
Tá, não, homem.
Tá citando o princípio do mundo!
Elisa Lucinda
6 de mar. de 2012
Cantadas infalíveis, 95% de chances de dar errado:
3 de mar. de 2012
Declaração Universal dos Direitos do Corno
Todo corno tem o direito de ser tratado como gente, salvo as seguintes indisposições em contrário:
Artigo 1
A partir de hoje todo corno tem o trânsito livre, desde que apresente, no lugar do RG, um chifre com, no mínimo, duas polegadas.
Artigo 2
O corno revoltado, só tem a perder.
Artigo 3
Fica assegurado que chamar alguém de corno, a partir de hoje, é elogio.
Artigo 4
Todo chifrudo tem o dever de saber que é melhor ser corno do que ser político.
Artigo 5
O governo fica obrigado a criar projetos de disseminação e assentamento de cornos em áreas devolutas amparadas em lei.
Artigo 6
o político corno, uma vez eleito, ganha a vitalicidade.
Artigo 7
Todo aquele(a) que pisar em rastro de corno tem direito à 25% de isenção.
Artigo 8
O não cumprimento dessa lei implicará em penalidades que vão da devolução da mulher ao cabaré de origem, até o envio do corno à casa do caralho.
Essa lei é válida em todos os planetas do nosso sistema solar.
10 Dicas para prevenir estupros:
1 - Não coloque drogas nas bebidas das pessoas para controlar o comportamento delas.
2 - Ao ver alguém andando sozinha, deixe-a em paz!
3 - Se você parar para ajudar alguém com problemas no carro, lembre-se de não estuprá-la.
4 - Nunca arrombe uma janela ou porta trancada sem ser convidado.
5 - Se você estiver no elevador e mais alguém entrar, não a estupre!
6 - Conte com seus amigos. Se você não for capaz de deixar de estuprar as pessoas, peça a um amigo para ficar com você enquanto estiver em público.
7 - Seja sempre honesto com as pessoas! Não finja ser um amigo preocupado para conseguir a confiança de alguém que você pensa em estuprar. Pense em falar pra ela que você pensa em estuprá-la. Se você não expressar suas intenções, a outra pessoa pode ver isso como um sinal de que você não planeja estuprá-la.
8 - Não se esqueça: você não pode transar com alguém a menos que essa pessoa esteja acordada!
9 - Leve um apito! Se você está preocupado em estuprar alguém acidentalmente, você deve dar o apito à pessoa com quem você está para que ela possa usá-lo se você tentar alguma coisa.
10 - NÃO ESTUPRE!
2 de mar. de 2012
Alma não tem cor
FLOR DO MAR
És da origem do mar, vens do secreto,
do estranho mar espumaroso e frio
que põe rede de sonhos ao navio
e o deixa balouçar, na vaga, inquieto.
Possuis do mar o deslumbrante afeto,
as dormências nervosas e o sombrio
e torvo aspecto aterrador, bravio
das ondas no atro e proceloso aspecto.
Num fundo ideal de púrpuras e rosas
surges das águas mucilaginosas
como a lua entre a névoa dos espaços...
Trazes na carne o eflorescer das vinhas,
auroras, virgens músicas marinhas,
acres aromas de algas e sargaços...
Cruz e Souza
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