2 de mai de 2011

Sua vida nunca mais será a mesma!!!


  1. A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica.
  2. Eu acredito que todos nós deveríamos pagar nossos impostos sorrindo. Eu tentei, mas eles queriam em dinheiro.
  3. Não se pode viver só de sonhos, uma hora você vai enjoar e vai querer comer uma coisa mais salgada.
  4. O dinheiro é a raiz de todo mal. Para obter mais informações, me envie R$ 10.
  5. O Brasil era mais cheiroso quando era colônia
  6. Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!
  7. Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo! Seu Madruga
  8. Sexo não é a resposta. Sexo é a pergunta. "Sim" é a resposta.
  9. Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito! Homer Simpson
  10. Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe porquê.
  11. Se você pensa que é muito pequeno para fazer diferença, tente dormir em um quarto fechado com um mosquito.
  12. Educação sexual pode ser uma boa ideia nas escolas, mas eu não acho que as crianças devam receber lição de casa. Bill Cosby
  13. Eu não estou dormindo. Estou apenas dando uma boa olhada no interior das minhas pálpebras.
  14. Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de muitas é pesquisa.
  15. O horário eleitoral gratuito é o único momento em que políticos bandidos ficam em cadeia nacional.
  16. Não me veja como seu chefe... Me veja como um colega de trabalho que tem sempre razão!
  17. Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
  18. Quando nasci era tão feio que o médico quis bater nos meus pais.
  19. Para ser corno tem que ser homem! Você é homem ou não?
  20. Reforma ortográfica : "Jamais trema em cima da linguiça!"Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho ... e continua cavando!
  21. O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!
  22. Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.
  23. O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente. 
  24. Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?
  25. Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente
  26. A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo." 
  27. No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco. 
  28.  - O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem.
  29. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
  30. -Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André.
  31. Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os anus passam depressa." 
  32. Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.